【枪阳】杜马岛
戒毒期
-是以前的存稿(修电脑了,存活记录)，估计没有后文。！极度ooc，废话很多，私设，流水账。鳄鱼第一人称，自己避雷。
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我不知道该怎么开头，通常这些故事的开头都很直接的接起后来的故事。不管你懂不懂得，它们操蛋的有联系，不都这样？过去和未来能活出上辈子和下辈子的模样，我真的离家乡非常远，故事里的很多时候我本人没有意识到这点，活在离开童年世界的地方，闭口不谈过去。后来，后来的后来和很后来的时候了，唱了一首长长的歌是那种你难以忍受的英国乡村小调，以至于唱到最后你几乎拥有幸福感。
那个时候我进了麻省理工，读了两个学期半的本科退了学。就在美国东部台风来临的夏天，我已经是孤身一人了。假期无处可寻在酒吧里混，我认识招待，兼职这的脱衣舞娘，跟我一样浅金发色的俄罗斯女郎。她的腰我一只手就能圈住，还能在那点缝隙里扭动跳舞。我迷恋女人的本事就是青春药剂，全给挥霍完后滚进自力更生的新大门。坐进最里侧那个位置，她会端两瓶啤酒来，我不常坐进吧台随便晃动点什么东西，随意不是我坐在那儿的理由，等我灌进去完了就能找很多事干。酒吧就是给没事的人找点事做，这点不奇怪，有些大忙人进去图放松的，最悠闲的人进去反而变得忙碌，曾经里面乐趣无穷，等到现在我却一点都记不得什么酒吧的位置了。
我能说点什么？凯撒说我跟队里人不亲近，意思叫不够哥们。一米九的个子成了感情最细腻那个，然后找时间来跟我腻歪。我没跟敢死队的队员打好关系（巴尼的口气），不像圣诞和巴尼对碰酒杯的那种交情，这个在队里我想能称之为好朋友，我在里边就一点能这么成为好朋友的人的可能性都找不到。那时候我还沉迷大麻，对还有酒精，在兴奋时做队里的疯子，回来就又有钱整到毒品。我过得云里雾里的爽，时而能感受到飘飘然的日子，鲜血淋漓是个不现实的教训。猜怎么着，我再也没碰过公式，我曾经是微积分里遨游的优秀的一员，优秀到没事还能碰碰爱因斯坦的物理理论，现在让兴奋剂麻痹了脑子。我做过简单的尝试，在草纸上随手举例，能吓倒一群傻瓜。天知道我不能深度思考，剖析高等数学的那种能力离我而去，因为暴躁易怒，毒品在很早之前，我真正感受到它是我的阻碍是是在以后那几个时间段里，真要我挑出来，就是在后来的后来，我加入敢死队一段时间的后来。
阳很早加入敢死队的队伍，比我早的多。讲句实话，阳比我大几岁，头顶只到我的肩膀，体重接近我的二分之一，穿的保守的不能再保守了，活像个企鹅，这外号开始主要是因为他“小”，谁知道后来他穿的真像个白肚皮的企鹅似的。这话我当然没在他面前说过，这之前我跟任何人都不熟，雇佣兵之间几番交流都是有的，我与人交流一般非常的流畅，在于我习惯这种美国式的交流。阳不一样，他花了一段时间习惯队里的风格，依旧改不掉浓厚的口音。好像他是最格格不入的一员，实际上我们都是，我们是社会忘掉的战士，这才把队伍粘合在了一起。
这些大都是我后来的后来大段时间里知道的事，前期我真不在乎队里都有些什么人，没花什么时间真正去了解谁。雇佣兵能了解到你的队友简直是个笑话，敢死队就做到了，跟海豹突击队某个出生入死的分队一般有感情，我加入的不久他们让我意识到了这一点。阳说，“你不来问，我不会说。”这个寓意懂吧，潜意识里这件事是对我有好处的，就是惨了点，这儿我就不再提了。总归非常的激烈，让我进医院住了三天。我们这除非要出人命不然没人进医院，带着二十几针的缝线重新在队里任务结束的聚餐里露面。
我总归清醒了很多。
这个意思不是说我之前有多混蛋，这是我性格里最有特点的地方，抹去就没意思了。一次死亡的边缘线让我从毒品中站起来，从云端回到踏实的地面。靠着酒精平稳的坐在人中意识到我不想离开敢死队，因为我没法回忆到大学曾经在酒吧是怎么过的，我完全忘记了那把沙发椅放在最里边，但是偶尔我能看见俄罗斯妞咯咯笑。队伍依旧接受我，在半夜里醒来再去找空荡的酒瓶。
言归正传，巴尼让我戒毒。我当然没法去什么互助会，光是每次开口都要自我介绍，自我介绍前报姓名说自己醉酒吸毒某某某上瘾，然后一群婊子齐声声向你道你好——然后巴尼叫我打住，他找行内人帮我。我知道他是好心，但我没打算接受，他知道我没打算接受，叼着雪茄用那个口气跟我讲一通，翻译过来四个字，他妈接受。又怎么滴，我同意也不意味着陪护能成功，我能浅度剖析数学题的能力仔细一想两种可能，第一是老子十分钟内就能赶陪护，第二是打暴这来跟我一屋子吃饭的人。我没法打爆阳，他三个星期前跟我打过架。我们开局，他举起电击枪，我眼前一黑，醒来正好开饭。
阳对钱来者不拒，所以他敲开我租的公寓门，带着一个手提袋。我没法弄清楚他是怎么想的，但我们所做的都是直接和了当。他收拾屋子里所有的酒瓶，被窝里少了装着白色粉末的包装袋。也许他有跟日漫里男主的习惯一样（后来我知没有）喜欢勤劳一阵，然后叉腰欣赏着劳动成果自言自语干巴爹。我就了解过当时的七龙珠，这是我能想到的故事之一。阳办事效率很高，亚洲人和雇佣兵的特征俱全，整理完后做了饭。我不知道怎么形容，第一天是一坨绿跟一坨白，我问这是个啥。
“萝卜和菜。”阳说，给我夹了两片全麦面包。
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戒毒对我来说是一大难处。尤其是你靠它做了件大事，意识到这是错误的，戒毒就成了最可怕的挑战。那不轻松，毒瘾是潜伏在身体里千万条沉睡的蜈蚣，发作后惹得浑身发痒，蔓延着演变成剧痛。它先让你变得低沉，因为没有兴奋剂在脑袋里叫嚣，紧接着就没有了判断是非的意识。你只会觉得疼，到处去找点保持刺激的东西。阳住进来的第一天非常的漫长，我从早晨开始被电晕到傍晚，感到口渴和饥饿，感到手肘还是脖颈的血管里有什么东西爬动般的痒痒。我找到水，找到饭桌和桌前看小书的男人。他换了一身休闲衫，明显忙活了一番，我对他动我房间的东西感觉超不满的。谁他妈的乐意呢，他又不是你带回家能自动走出去的妓女，对于独居十几年的人来说我就是生气。
我很暴躁。是这个四个字，能总结这段情绪，不知道是从他电晕我，敲开我家门，动我的东西，收缴我的毒品开始的情绪。我超过十二小时没碰酒精，四十八小时没碰毒品。我垂下眼去瞪着他，眼眶因为电击布着红丝，缓缓走到跟前然后啪的拍在桌上。阳翻了一页纸，他还在看书，反而我把我自己吓到了，我意识到我毒瘾要犯了。我坚定的眼神动了动，估计是眼皮动了动，还是非常吓人的表情，继续瞪着他。
“我给你做了晚餐。”阳轻松的说，没什么表情的脸看了我一眼，最后一个音节从来不吐正确的儿化音。我是被他句话吓怕了？我坐下来真的看了那盘子东西，他妈的绝不是这个原因。先前我提到过跟阳打架没用，我们打过一次，我确定我能把他从破洞的防盗网那儿丢出去。我能把他举起来，我当时的冲动乱窜啊，浑身痒痒。我没做，这是个维京人能有的罕见的举动。没去猜想他腿间是否真的搁着早上的电击枪，思考鼻梁上还挂着几个星期前跟他打架挂彩后还未完全愈合的痕迹，考虑再打一次是否真的有好处。
我就是没再重复同早上一模一样的做法，我坐了下来，感觉毒瘾要来了，用手轻蹭鼻侧，“真该死。”我说。最初想问的是他脑子有问题吗，变成不一样的口气说话。阳这会才动了起来，他放下他的书，好像大厨推荐起他的新作品。我们俩的关系在先前好了一点，就是我出院那次在老图的店里，跟他开上两句玩笑话，但我依旧跟队里的人没亲密来往，尤其是阳这种不把喝酒当作生活的一部分的人。我早上看见他的时候有股陌生，他刚剪过头发，短的不到耳尖，开口一句话就把我惹怒到了九霄云外。
眼前的东西真的非常差劲，我说，“了不起，中国人做菜。”
阳扯开印着蒂奇商标的袋子说，“我不是中国人。”
这话噎我一下，还是没能打断我凶狠的表情。我看到桌上的勺子，意识到自己饿坏了，在之前我喝了水，体会到甘甜的味道。在不顺畅的日子里，我准备接受晚饭。好像高中的潜规则，阳亲自送上门来，我那时还没讨厌他到坚持不吃他做的饭这个地步。接着我看到盘子里的东西，询问后嚼着全麦方包。我们之间的交流短暂，我就忽然后悔坐在这了，后悔没拿椅子砸他的脑袋，对话没法进行下去，想吸点枕头下的粉末。我知道已经那些估计已经进垃圾筐了，沉默沉默沉默，阳瞬间又看了一眼，我的手拿着面包轻轻发抖。
巴尼怎么想的？他打个电话给队里最理性的左膀右臂，花了工资以外的钱（肯定花了）凭什么认为我就能跟他和平相处？我们能成为狂笑的朋友，可几句话下来我们互相深知对方不是那种人。
无助的人才会祈求帮助，所以我准备提前退席，打爆他的头。我理应冲个凉水澡，闭上嘴不去问他把从房间里清理出来的东西都丢哪了，克制着想吸毒的想法。戒毒始终是我自身的要求，从始到终我在抗拒另一个人来陪我度过这段时期。我不需要，这个想法不是凭空冒出来的，这是习惯，直到有人非要来参合一脚，还是因为能得到一份任务外的报酬。
当然是阳主动折腾的，我不能开口问。
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